venerdì 30 gennaio 2004

Quella del vino é una grande famiglia [...anzi, a pensarci bene, mica tanto grande ]


{Spin-off di Happy HourS}


Ogni tanto ci vuole qualche pettegolezzo, quindi:


Tornando dai fratelli {barman_della_madonna} troviamo due ragazze ad un tavolino vicino al nostro. Non bisognerebbe dirlo perchè la cosa potrebbe scatenare una faida di paese. Infatti una é la fidanzata di un fratello di {tipo_del_Country_Happy_Hour} [...lo tengono nascosto perchè si vergognano un pò che fa il ragioniere ...] e l'altra é la figlia di un amico dei fratelli {barman_della_madonna} che abita di fianco a {tipo_del_Country_Happy_Hour}. Il problema è che i due dirimpettai hanno una visione un pò differente della filosofia del vino [...praticamente uno scontro religioso ].


l bello è che le ragazze continuavano a cercare di ordinare due tisane, mentre il cameriere ed uno dei fratelli continuavano a portargli cioccolata calda, pasticcini, etc.. Ad un certo punto una delle due ci dice: "Vorrei un bicchiere d'acqua, ma ho paura di cosa mi potrebbe portare ".


Si, é vero. I locali dove andiamo noi hanno un carattere proprio MOLTO deciso.

Happy HourS II [...i bifolchi incontrano l'happy hour... su_RAI_Educhescional_Ciànnel ...]


Per chi avesse perso la prima parte la trova qui.


Interrotto bruscamente il pre-aperitivo andiamo a recuperare la donna_del_Rebus ed un altro commensale. Arriviamo al nostro Country Happy Hour ed il titolare ci accoglie con un "Ero preoccupato, questa settimana siete in ritardo. ". Gli fa eco il QMan, prandendo una bottiglia misteriosa apparsa dal suo bagagliaio, "É perchè eravamo a fare l'aperitivo. "


É duopo dare una piccola spiagazione di cos'è un Country Happy Hour. Si tratta formalmente di un Happy Hour. Le variazioni si trovano nella location e negli stuzichini. La location è un'enoteca/osteria con sedie in legno e tovaglie a quadretti. Il tavolo invece è MOLTO più ricco di un classico happy hour. Si trovano di solito:



  • Insalta di fagioli, tonno e cipolle

  • Insalata di patate al prezzemolo

  • Varie torte salate

  • Fettine di polenta con il gorgonzola

  • Lasagne

  • Timballi di pasta al forno

  • Bignè Salati

  • Cotolette alla milanese

  • [purtroppo solo a volte] La TRIPPA

  • Spesso anche il dolce

  • etc, etc...

Ad un certo punto ci raggiunge l'utimo commensale:


QMan: Ma dove ti eri cacciato?
Alby: Ero a San Siro a vedere il Milan.
Rebus: Ma da quando sei tifoso tu? Scusa?
Alby: Un mio amico aveva i pass per la zona vip... dovevi vedere che catering avevano


Riprendiamo i lavori che si concludono un'oretta [...e 3 bottiglie di vino ...] dopo con Crème Caramel e Moscato passito naturale. In attesa del caffè si dibatte sul dopo aperitivo. i concorda per tornare dai fratelli {barman_della_madonna}. Passiamo alla cassa, paghiamo ed il titolare ci dice: "Mi sono permesso di offrirvi i caffé, nonchè la prima bottiglia... che avete portato voi ".


Saliamo in macchina del QMan e, al grido di "Signor Sulu segua la traccia di alcool a ritroso! " torniamo sul luogo del delitto.


To be continued...




Le infinite sfaccettature della legge di Murphy


"Il numero di post e commenti che si accumulano nei preferiti è inversamente proporzionale al tempo che si ha per leggerli."


Comunque le 27 pagine di preferiti di Splinder non sono un gran problema confrontate con il motivo che mi ha lasciato offline ieri.



Aggiornamento: Per chi potesse essere interessato [...e chi mai può essere, bhò ] la foto è un link alla serie completa su TipiLoschi.

Non chiedete la risposta al vostro tecnico di fiducia [...vi deprimete meno se non sapendo che... anche lui non la sa! ]


Oggi mi hanno chiesto, come al solito, "Perchè il mio PC fa _____ ?" Il problema è che sono futuri ingegneri e dovrebbero quindi saperlo che la risposta [...come diceva Guzzanti quando faceva il profeta di Quelo] "É dentro di voi, ma è sbagliata." Gli ho quindi girato il testo sottostante che viene dalla rete e serve ad essere sempre preparati quando arriva la telefonata del cliente.


Da un'indagine svolta da una societa' di consulenza, queste sono le migliori 20 risposte dei programmatori quando i loro programmi non funzionano ( in ordine inverso ). Per ogni affermazione si riporta un commento sul vero significato dell'affermazione


20. "E' bizzarro..." nel senso che potrebbe essere anche un po' naif ma pur sempre MOLTO interessante.


19. "Non l'ha mai fatto PRIMA." ma comunque me lo aspettavo perche' sapevo che c'erano dei bei casini li' dentro.


18. "IERI funzionava." poi stanotte plutone e' entrato nella costellazione di andromeda e vai a capire cosa puo' succedere.


17. "Com'è possibile?" nel senso: ho provato tutto anche l'impensabile, ma cosa cazzo avete fatto per incraniare tutto.


16. "Dev'essere un problema hardware." nel senso: "cazzi Vostri, ma sicuramente non sono cazzi miei"


15. "Che cos'avete fatto di SBAGLIATO per farlo inchiodare?" nel senso: "brutti bastardi se volete che muoia di depressione da colpa di sviluppo avete altri mezzi a disposizione"


14. "C'è qualcosa di STRANO nei vostri dati." "cari cazzoni non potete montare una ruota a 4 dadi su di un mozzo a 6 dadi"


13. "Non ho modificato il codice QUESTA settimana!" questa settimana NO, ma la precedente ho svangato anche il firmware del processore.


12. "Avete la versione sbagliata." vedi punto 16, cioe' cazzi Vostri.


11. "Questa è una coincidenza SFORTUNATA." capita una volta su 1 milione e stavolta e' capitato ma state tranquilli che non si verifichera' piu'.
 (dopo 1 miliardesimo di secondo si e' riverificato !!!!)


10. "Non ho testato TUTTO !" cioe' volevo dire, non testato un cazzo quindi e' giustissimo che si schianti !!!


9. "QUESTO non può essere la fonte di QUELLO." e la supercazzola con lo scappellamento a destra puo' influire sulle sorti dello stirtogliso, pero' solo il lunedi'


8. "Funziona, ma non è stato PROVATO ." vedi punto 10.


7. "QUALCUNO ha modificato il mio codice." nel senso: io non sbaglio mai, ma se sbaglio vuol dire che mi state segando e vi siete coalizzati contro di me per far finta che ho commesso errori assurdi.


6. "Avete fatto un controllo dei virus nel sistema?" oppure "avete controllato la pressione delle gomme delle vostre auto ?"


5. "Anche se non funziona, PUO' ANDARE BENE ?!!" tanto piu' di cosi' non gliela fo', poi adesso non ho voglia e non ho tempo quindi non rompete i coglioni.


4. "Non puoi usare QUESTA versione sul tuo sistema." vedi punto 12, cioe' cazzi Vostri.


3. "PERCHE' volete fargli fare quello ?" Sapete che questo programma non fa un cazzo e' inutile cercare dell'acqua in un pozzo vuoto, nun ce caverete un ragno dal buco.


2. "Dove ERAVATE quando il programma si è bloccato?" brutti cazzoni lo sapete che questa funzione va' curata. Se siete al cesso quando testate e' ovvio che si schianta tutto.


E, infine, la risposta numero uno dei programmatori quando i loro programmi non funzionano:


1. "Sulla MIA macchina funziona." La mia macchina la porto a Lourdes ogni 2 mesi e qualsiasi cosa ci faccio girare va come un treno. Se volete ho due biglietti per la prossima spedizione a Lourdes, ci siete !!? .... che bello cosi' facciamo una bella compagnia.



mercoledì 28 gennaio 2004

Nuovi disturbi mentali [...venghino siori venghino ]


Prende il nome di Sindrome di Mary Poppins, o della massaia lampo, quel disturbo del comportamento, tipico di alcuni programmatori, che alterna lunghi [...ma MOLTO lunghi ...] periodi di disordine, al limite della Teoria del Caos, con brevissimi guizzi di pulizie spasmodiche.


La domanda è: Perchè io ed il mio prof dovevamo averne uno in contemporanea e propiro oggi alla 19:30 passate?!?


Risultato finale: 5 scatoloni da monitor 19" di immondizia!


martedì 27 gennaio 2004

Happy HourS [...quando l'anonimato è l'anima del commercio ]


Come ogni domenica che lo permette, partiamo armati di buona volontà [...ed un fegato nuovo  ...] alla volta dell'happy hour.


Mamma: Dove vai?
Nino: A fare l'aperitivo.
Mamma: Ma sono le 4 e mezza? Torni per cena?
Nino: No!


Nel mentre il QMan alza la testa dalla pila di giornali locali [...noi nel weekend recuperiamo le notizie di tutta la settimana  ...]


QMan: Questa non l'hai letta?
Nino: Mancano le mie impronte?!?
QMan: No, ma se la leggevi me la dicevi. I fratelli {barman_della_madonna} hanno aperto un nuovo locale.


La scena si trasferisce a casa Rebus...


Rebus: Ah, siete voi. Entrate!
Nino: Lo sai che i fratelli {barman_della_madonna} hanno aperto un nuovo locale.
Rebus: E che ci fate qui? La porta è di la, metto le scarpe ed arrivo.


Arriviamo al locale, ore 17:30. Orario di apertura ore 18. Stiamo per andarcene sconsolati quando ci viene ad aprire un cameriere


QMan: Siete aperti?
Cameriere: Adesso si.


Ci sediamo, prendiamo una bottiglia e ce la porta una dei fratelli, che quando ci riconosce mostra una faccia della serie "Cazzarola mi hanno ritrovato, adesso devo ritrasferirmi.  ". Prendiamo un pò del buffet e comiciamo a parlargli quando, ad un tratto, il Rebus ci fa notae che "Siamo in ritardo per l'aperitivo!"


Al che ci alziamo, ci prepariamo e mentre stiamo uscendo ci incrocia il cameriere che ci chiede "Andata già via?!? ". Il Rebus lo tranquillizza [...?!?...] "Torneremo!"


To be continued...









sabato 24 gennaio 2004

Sono in un girone dantesco [...e non ci sono neanche i ripescaggi ]


Il mio itaGliano è quel che è [..dai miei post si evince abbastanza bene ]


Il mio inglese è un'opinione [..come cantava un gruppo Flowerpunk ]


Allora perchè mi sono toccati 3 articoli in inglese da revisionare?!?

Ognuno festeggia a modo suo, infondo siamo un paese libero [...almeno finche il nano non ci privatizza ]


Fede, in uno slancio di parcondicio, gli lascia 3-4 ore di monologo. Io gli dedico, per i 10 anni di forza italia, questa canzone dei Karamamma [..P.S. - Chi avesse notizie o una copia dell'ultimo album si faccia vivo! Grazie ]


La danza dell'abbondanza


Signor presidente, non abbiamo più da mangiare, i nostri bambini hanno fame che cosa si può fare?
Signor presidente, siamo tuti disoccupati, licenziati, strattati, sfruttati, che cosa si può far?
Signor presidente, abitiamo sotto le stelle, senza tetto per strada e sulle panchine delle città
Signor presidente, tu che prendi la decisione per il bene della nazione
che provvdimenti intelligenti stai pensando?


Balliamo la danza dell'abbondanza,
la nostra sola speranza cantate con me.
Avremo per sempre piena la panza
ed ogni giorno vacanza ed uno, due, tre.


Signor presidente, non riusciamo più a respirare, il monossido ha un pessimo odore che cosa si può far?
Signor presidente, per la strada si spara, la gente non è più sicura, che cosa si può far?
Signor presidente, dai corrotti e i mafiosi, dalle macchine giapponesi chi ci difenderà?
Signor presidente, tu che prendi la decisione per il bene della nazione
che provvdimenti intelligenti stai pensando?


Balliamo la danza dell'abbondanza,
la nostra sola speranza cantate con me.
Avremo per sempre piena la panza
ed ogni giorno vacanza ed uno, due, tre.


Battiamo insiema tutti le mani, scordiamo i nostri problemi a tempo di ragge, reggae, ragamuffin
Saremo felici e grassi domani, ma intanto restate buoni che poi passerà.
















martedì 20 gennaio 2004

Mentre il porco è via i topi...


Mi assento per un paio di giorni [...ok, ok.... non esultate troppo ]. Mi raccomando, nel mentre non diventatemi seri o astemi o peggio...

lunedì 19 gennaio 2004

Alla fine non ho resistito ed anche io ho fatto un test online. Leggendo l'argomento capirete perchè mi ha interessato particolarmente ...se volete provarlo cliccate sull'immagine qui sotto.



DAL TUO RAPPORTO CON IL CIBO SI DIREBBE PROPRIO CHE A LETTO SEI...


INTELLIGENTE, SENSUALE.. TRA I POCHI VERI BUONGUSTAI [...ok, è vero. Lo posto perchè è un pò di parte ]


Sei un tipo intelligente, raffinato, dotato di stile e equilibrio, questo ti rende, tra le lenzuola, uno degli amanti più stimolanti! Dal tuo modo di porti a tavola si deduce una grande passionalità e appetito per i piaceri della vita, uniti ad un buon gusto, che ti rendono irresistibile e degno/a di lode.


Il tuo amore per la buona tavola, il non rinunciare ai piaceri ti porta ad essere lussurioso/a anche a letto, come in tavola, un buon antipasto, un primo, un secondo, il dolce infondo.. sono simbologie che si ritrovano anche nella tua sessualità dove ogni cosa ha la sua importanza e tutto contribuisce al piacere.


Sei raffinato/a nella cura dei particolari, senza sfociare nel feticismo ami una bella biancheria intima, un partner che si sappia muovere, che ti faccia impazzire, allo stesso tu in prima persona sai prendere in mano le redini del gioco e offrire notti da urlo al tuo compagno o alla tua compagna. Che dire di più? Hai gusto, esperienza, delle buone conoscenze teoriche, che non sono da deprecare, ma anzi aiutano a sperimentare nuove situazioni senza cadere nel becero, ami l'eleganza anche nel portamento ma non disdegni neanche la sveltina se il luogo, particolarmente eccitante o a rischio, lo richiede. In poche parole ti sai adattare riuscendo ad ottenere il meglio dalle situazioni, come a tavola ti piace avere i tuoi tempi, senza fretta, per poter gustare più che ingozzarti.


L'unica cosa da evitare è questo edonismo si trasformi in egoismo o eccessiva puntigliosità, il che degraderebbe la tua tipologia da buongustaio/a a goloso/a e non è la stessa cosa! Evitando questo non si può che dire, continua a vivere il sesso come un piacere e come una cosa gioiosa, senza investirlo di significati che non ha, detto questo... fortunato chi ti prende!!


PER LUI: Essere brillante, avere stile, sono gli ingredienti migliori per risultare vincente in un rapporto, anche sessuale. Hai tutte le carte in regola per far provare piaceri inimmaginabili.. non cullarti sugli allori, non sei affatto il migliore, c'è sempre da migliorare e sempre da imparare, ma uno come te lo sa! Ovai 'Sex Machine'!


IL TUO PROFILO ASCENDENTE, ovvero la sfumatura più nascosta del tuo carattere, E': UN TIPO DOMINANTE E PASSIONALE.

venerdì 16 gennaio 2004

Pensierino per il week-end


Se lavorate in un posto dove non ci si comporta così, allora fatemelo sapere che vi mando Piero Angela per un documentario.